Den store vitsetråden.

Hva korridor er på kinesisk?

Lang trang gang.

Hva er spett på kinesisk?

Lang tung ting.

Min utkårede og jeg var på dyrskue, og det første vi så var avlsoksene,
Ved den første innhegningen hang et skilt hvor der stod:
DENNE OKSEN AVLET 50 GANGER I FJOR'

Min kone satte en albue i siden, smilte og sa,
'Denne avlet 50 ganger i fjor'
Så gikk vi til neste innhegning hvor det også hang et skilt:
DENNE OKSEN AVLET 150 GANGER I FJOR'

Min kone ga meg to albuer i siden og sa:
Det er oftere enn to ganger om uken... Der kunne du lære noe'
Så ... kom vi til den tredje innhegningen, og der stod det på skiltet:

'DENNE OKSEN AVLET 365 GANGER I FJOR'
Min kone ble så ivrig, at hennes albue nesten
brakk ribbeina mine mens hun fortalte meg:
'Det er en gang om dagen... Hva har du å si til det ?'

Jeg tittet på henne og sa:
'Kan du ikke spørre om det var med det samme gamle kua hver gang?'

Min tilstand er nå gått fra kritisk til stabil, og jeg vil bli helt bra om ett par uker!!

Og Kinas finansminister heter Tom Peng Pung

Karatel skrev:

Og Kinas finansminister heter Tom Peng Pung

Klikk for å utvide...

Og broren heter Je Treng Peng.

Det var på den tida at vannklosett begynte å bli populært at to av sønnan til han Gammel-Gustav prøvde å overtale far sin til å installere det hjemme.

Han Gammel-Gustav stod hardt på sitt. Han sku fan ikke drite innomhus. Guttan lurte fælt på kordan dem sku få overtalt gamlingen til å skaffe sæ vannklosett. Den smarteste av de to foreslo at dem kunne sprenge det gamle utedasset og dem ble enig om at det va en god ide.

Dem gikk til anskaffelse av en dynamittkubbe, la ut sprengladninga, tente lunta og la på sprang. Dynamitten eksploderte så plank og dritt fløy himmelhøyt.

Da røyken hadde lagt sæ så dem far sin midt utpå gårdstunet med buksa ned på anklan.
- Gutta, gutta. Ka dokker trur om æ hadde sluppet den der innomhus.....

Vi bli jo alle påvirka av ei tid i rask utvikling på alle måta.

Mie, 3 år, va på besøk hos mæ og gikk å gleda sæ til å få besøke villsauan og de små lamman demmes.
Plutselig si ho :
"Bestefar, trur du sauan e ferdig å laste ned lamman nu ?"

Barnehagen til lille Per var på utflukt til en brannstasjon.
Etter at barna hadde fått sitte i brannbilene, og fått prøve hjelmer og stiger og slanger, holdt brannmannen opp en røykvarsler.

– Er det noen av dere som vet hva dette er for noe?, spurte han.
– Jeg vet det, jeg vet det, ropte lille Per, og viftet ivrig med hånden.

– Den sier fra til mamma at maten er ferdig!

Nå er vinteren her,
Og vi har ingen sommer hatt.
Men hva skal vi med sommerhatt,
Når vinteren er her.

I mowed the lawn today, and after doing so I sat down and had a cold beer.
The day was really quite beautiful, and the drink facilitated some deep thinking.
My wife walked by and asked me what I was doing, and I said, "Nothing."

The reason I said "nothing" instead of saying "just thinking" is because
she then would have asked, "About what?"
At that point I would have had to explain that men are deep thinkers
about various topics, which would lead to other questions.

Finally I pondered an age old question: Is giving birth more painful
than getting kicked in the nuts?
Women always maintain that giving birth is way more painful than
a guy getting kicked in the nuts, but how could they know?
Well, after another beer, and some more heavy deductive thinking,
I have come up with an answer to that question.

Getting kicked in the nuts is more painful than having a baby, and even
though I obviously couldn't really know, here is the reason for my conclusion:
A year or so after giving birth, a woman will often say, "It might be nice to have another child."
But you never hear a guy say, "You know, I think I would like another kick in the nuts."

I rest my case.

Time for another beer. Then maybe a nap.

Unknown Author

Mikke og Minni gikk tur i skogen.

Så fikk Mikke mus..

En ung gutt går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene fins i pakker på 3,6 eller 12.
"Vel" sier gutten, jeg har vært sammen med jenta en stund, og hun er helt rå.
Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer.
Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Jeg regner med når hun først
har prøvd meg en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12 pakning.
Gutten betaler og går.
Senere den kvelden setter de seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få
be bordbønnen, og det er greit. Han ber i 5 minutter, 10min, ett kvarter. Når han omsider er ferdig,
bøyer jenta seg frem og hvisker ham i øret, "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs".
Han bøyer seg over og svarer "Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"

Hver gang en fugl driter på bilen min, setter jeg meg ned på trappa og spiser en porsjon med eggerøre, bare for å vise dem hva jeg er i stand til..

Skal starte et nytt begravelsesbyrå med mottoet: "Her får alle lik behandling".

Var hos legen i går.
Fikk beskjed om at jeg måtte slutte å onanere
Jeg spurte: hvorfor ?
Han svarte at det gjorde undersøkelsen vanskelig.

Ærede Kreditor!


Jeg henviser til Deres innkassobrev De har sendt meg, samt de opphissede påminnelser som deretter har fulgt i en stri strøm. De påstår at De skal kunne forårsake problemer for meg. Denne påstanden har De gjentatt i hvert eneste purrebrev. Når De skriver om problemer, la meg opplyse Deres antagelige nedstøvede hjørnekontor om følgende:

I 1980 kjøpte jeg et sagbruk på auksjon.

I 1981 kjøpte jeg en traktor, et par svin, to hester og et jaktgevær.

I 1982 brant sagbruket ned til grunnen og etterlot seg ikke annet enn en forbannet stor haug med aske. Den ene hesten brant inne, og den andre lånte jeg bort til en kommunist som lot den sulte ihjel. Siden meldte jeg meg inn i kirken.

I 1983 døde min far og min bror ble hengt av en gjeng raggere for biltyveri. En selger fikk min søster gravid og jeg ble nødt til å betale en veterinær kr.3.000,- for å hindre at den selgerbastarden ble i familie med meg.

I 1984 fikk en av mine sønner kusma som gikk til lysken på ham, og han måtte kastreres for at hans liv skulle reddes. En dag jeg var ute i båt og fisket, gikk fandenskapen rundt og jeg mistet den største gjedda jeg noen sinne har sett, og to av mine sønner druknet. Ingen av dem var han som ble kastrert.

I 1985 stakk kona av med en neger og etterlot seg et par svarte souvernirer, så jeg giftet meg med tjenestepiken for å holde utgiftene nede. Hun var desverre en kald potet og jeg hadde store problemer med å få det til å gå for henne, så jeg tok en tur til doktoren. Han rådet meg til å gjøre sengelivet mer spennende. Neste gang tok jeg geværet med meg i senga. Da jeg mente tiden var inne, stakk jeg løpet ut av vinduet og trakk av. Vel, for å gjøre en lang historie kort: Kona dreit i senga, pikken brakk og jeg skjøt den beste kua jeg noen gang har hatt.

I 1986 brant resten av mine bygninger ned og jeg begynte å drikke. Jeg sluttet ikke med det før jeg ikke hadde annet igjen enn en vanntett klokke og nyreproblemer. I en 2års periode gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og løpe på do for å slå lens.

I 1988 tok jeg fornuften fangen og gjorde et nytt forsøk. Kjøpte meg en selvbinder, en skurtresker, en gjødselspreder og bygde meg hus. Dagen etter dro en syklon forbi og blåste alt sammen inn i en annen verden. Kona reiste til Oslo for å trekke på gata, min sønn tørket seg i baken med en maiskolbe som var innsatt med rottegift og døde, og en elgjeger skjøt testiklene av premieoksen min.

I 1989 ble jeg satt i fengsel og har vært der siden. Og nå er jeg så fattig at hvis det skulle koste 50 øre å drite hadde jeg vært nødt til å spy det opp.

Å forsøke å få penger ut av meg skulle være like enkelt som å stappe smør i ræva på en katt ved hjelp av et gummistrikk.

Og De sier at De kan forårsake problemer for meg? Det eneste jeg kan si er at De er hjertelig velkommen til å prøve!

Svart humor.
Etter sex slikker en fyr og en jente på sofaen. Fyren er henrykt, han forteller den søte jenta hans fortell meg noe som jeg vil huske resten av livet. Jenta sier at bestemoren min døde på denne sofaen.