Den store vitsetråden.

Mor i vinduet:
-Ole, du må komme inn!
-Hvorfor det?
-Vi skal ut!

Hørt om blondinen som møtte en gammel klassevenninne, som spurte om hun hadde fått noen barn siden skoledagene.

-Jo, svarte blondinen. Hun hadde fått 8 gutter.

-Det må jeg si, svarer venninnen. Hva heter de da?

-De heter Anders, svarte blondinen.

-Alle sammen?

-Ja, det er så praktisk når jeg eksempelvis skal rope dem inn til middag, så roper jeg på Anders, og så kommer de alle sammen.

-Men hva hvis du bare skal ha tak i en av dem?

-Da bruker jeg etternavn, svarte blondinen.

Hvorfor liker blondiner å stå nær vinduet når det lyner ute?
De tror de blir fotografert.

Fritt memorert fra vitsehefter på 80-tallet så var jo stilen ofte slik:

-Hva er verre enn en giraff med vondt i halsen?
-En tusenbein mee vondt i bena!


-Hørt om bakeren som var på loffen og så kom polti' og kneip'n?


(Typisk sånt er/var det vel på vitsesidene i Se og Hør, der må jo finnes store banker de tar det fra.)

Tar den her inne jeg, da den antakeligvis er litt for umusikalsk til å ta i klubbtråden.

Eric Cantona has called Sir Bobby Charlton one in a million, Gary Neville said Old Trafford will never be the same again, David Beckham has said he was his childhood hero and Wayne Rooney has asked "Is Mrs Charlton fucking again yet?"

Blotteren fikk seg en skikkelig smekk.

Fyren var veldig flau over den lille størrelsen på manndommen hans. Men en dag bestemte han seg og tok med kjæresten ut av byen til en hytte. Der, på det mørkeste stedet, kneppet han stille opp buksene og la forsiktig sin verdighet i hånden hennes.
– Takk, jeg røyker ikke! - hun sa!

Kona kaller mannen sin:
- Hei kjære! Jeg er i badstuen... Alt her er som du alltid sier - ingen kvinner, bare menn!

Jeg leste en annonse om at politiet lette etter en rasistisk angriper. Jeg ringte dem – det viste seg at dette ikke var en ledig stilling

Ukraina, russland, Palestina og Israel vil ha noen fremragende lag under neste paralympics.

Hvorfor skal man ikke sende medisin til Afrika?

Fordi medisin ikke bør tas på tom mage.

En gang ankom to nordmenn i det ville vesten.
De ser et skilt, og det står: $100 for en indisk hodebunn
De steg på hestene sine og red for å lete.
De fant en indianer. Hodebunnen ble fjernet. Natten kom og de la seg i teltet.

En nordmann våkner om morgenen. De kommer ut av teltet og ser 50 sinte indianere på hest. Alle omringet teltet
Nordmannen løper inn i teltet og roper:

-Ole våkn opp!! Vi er rike!!!

Hva er fiskene sin favorittsang når det gjelder jul?Gjelleklang

Det var en gang en maur som gikk til jobben tidlig hver morgen for å arbeide.
Mauren var flittig og likte jobben sin.

Lederen, løven – ble overrasket da han fikk se at mauren var så effektiv uten at det var noen som ledet arbeidet og tenkte at mauren kanskje kunne bli enda mer effektiv hvis han hadde noen som kunne lede arbeidet.

Hmm, tenkte løven og ansatte kakerlakken som hadde lederutdanning og var kjent for sine grundige rapporter.

Kakerlakkens første oppdrag var å lage et arbeidsskjema, og da fant de ganske raskt ut at de trengte en sekretær for å føre skjemaet og ansatte en edderkopp for å holde rede på arkivet og svare på telefoner.

Løven var selvfølgelig veldig begeistret over å få alle de fine rapportene som kakerlakken skrev, og ba han lage diagrammer over produksjonen og analysere utviklingen.
Disse dokumentene kunne løven vise til sjefen sin.
Kakerlakken kjøpte ny pc og ansatte flua som ansvarlig for den nye IT-avdelingen.

Mauren, som tidligere var en glad og produktiv arbeidstaker ble plutselig tvunget til å gå på ulike kurs for å vise at han kan det han allerede hadde gjort i årevis.
Han måtte beskrive sitt arbeid i rapporter og han måtte bruke timer av arbeidsdagen på å registrere alle avvik. En arbeidsdag han før fikk gjort uten problemer og uten avvik, var nå tidspresset på grunn av all tiden som må brukes på dokumentering og avisene tårnet seg opp!

Løven skjønte at nå var det var på høy tid å ansette en sjef til enheten der mauren jobbet. Han ansatte kleggen som, som kjøpte seg en fin matte og en ergonomisk arbeidsstol til kontoret.
Kleggen trengte også en personlig assistent for å kunne framstille en plan for å optimalisere arbeidet og budsjettet.

Enheten hvor denne mauren jobbet var ikke lenger en trivelig arbeidsplass, alle var irriterte og urolige for framtiden sin. Kleggen foreslo for løven at man burde foreta en arbeidsmiljøkartlegging. De leide inn en hel haug med biller som kom fram til at maurens enhet hadde høyere kostnader og produktiviteten hadde minsket.

Løven bestemte seg for å ansette uglen som var en velrenommert konsulent som skulle komme med forslag til forandringer. Ugla gransket virksomheten i tre måneder og fikk fram en gigantisk rapport hvor resultatet viste at det var for mange ansatte i selskapet.

Mauren var den første som måtte gå.
Rapporten viste nemlig at han led av
«mangel på motivasjon og hadde en negativ innstilling».

En vakker, velformet, ung blondine er på vei inn til byens dyrebutikk, på jakt etter et eksotisk kjæledyr. Mens hun ser seg om i butikken, legger hun merke til en boks full av frosker med pålydende skilt: ”Oralsex-frosker kun 198,- pr. stk. ’Pengene tilbake’-garanti. Komplett instruksjonshefte medfølger.”
Blondinen blir flau og gira samtidig, og hvisker sjenert til mannen bak disken: ”Jeg tar en sånn… frosk.” Mannen nikker ivrig, henter en frosk, pakker den i en eske og sier: ”Husk å følge instruksjonsheftet nøye!” Blondinen nikker, tar esken under armen og skynder seg hjem. Så snart hun er innenfor døren i leiligheten sin, tar hun frem instruksjonsheftet og gjør nøyaktig som det står:
Ta en varm dusj.
Bruk en sensuell parfyme.
Ta på deg ditt mest sexy undertøy.
Legg deg i sengen, spre bena og legg frosken “der nede”.
Når hun har gjort alt dette oppdager hun til sin store skuffelse at ingenting skjer. Blondinen henter bruksanvisningen og studerer den en gang til. Nederst på siste side står det: ”Ved eventuelle problemer, ring dyrebutikken.” Så hun ringer.
Mannen fra butikken svarer: ”Jeg hadde faktisk en klage tidligere i dag også. Jeg kommer med én gang.” Før fem minutter er gått, ringer det på døren. Blondinen tar mannen med seg inn på soverommet. ”Se, jeg har gjort alt som det skulle gjøres.”
Mannen tar opp frosken, ser den strengt inn i øynene og sier: ”Hør her! Dette er absolutt siste gangen jeg viser deg hvordan det skal gjøres!”

En mann var ute og gikk tur i skogen, plutselig gikk han seg på en liten nisse som lå under en stokk og ropte på hjelp.

Mannen fjernet stokken og nissen var uhyre takknemlig. Som takk for at du hjalp meg skal du få tre ønsker, men jeg har ikke hatt sex på 560 år og jeg vil ha sex med deg før jeg innvilger ønskene.

Mannen var ikke sånn kjempeivrig, men spurte om han kunne be om alt han ville. Absolutt alt sa nissen.

OK, det er en deal sa mannen.

Det første ønsket mitt er å bli søkkrik.

Ding ding sa nissen, nå har du 10 milliarder på konto.

Ønske nummer to er at jeg vil ha et stort palass av et hus.

Ding ding sa nissen, når du drar hjem nå så står palasset der huset ditt tidligere stod.

Ønske nummer tre er at kona får tilbake kroppen hun hadde da hun var 25

Ding ding sa nissen, nå er hun ung og fjong igjen. Hun venter på deg på soverommet hjemme.

Så trakk mannen ned buksa og nissen gjorde sitt.

Etterpå da de sa farvel spurte nissen, hvor gammel er du egentlig?

49 år sa mannen.

Og fortsatt så tror du på nisser?

Gynokolog på Islandsk. Fitturtittur.