Din største flause

Tittelen på tråden er inspirert fra ett eller annet ukeblad på 80 tallet, som jeg ofte moret meg over. De fleste har vel vært midtpunktet i en pinlig situasjon av varierende grad. Alt fra, "au det var jo litt flaut" til å genuint ønske at et hull åpnet seg under deg.

Jeg har ett eksempel på det siste, og to på det første. I 1992 var jeg og min daværende på kaféen til et nyåpnet kjøpesenter i byen. Jeg kjøpte oss to cola (glassflasker) og to pizzahorn på hver sin asjett i glass. Alt ble plassert på et brett som jeg skulle bære til bordet.

Det var lørdags formiddag og stappe fullt med folk. Da jeg var kommet omtrent halveis til bordet våres, tråkket jeg på noe sleipt på gulvet. Det eneste jeg husker er at føtterne var høyere enn hodet i fallet, samt det uutholdelige og langvarige spetakkelet av glass som singlet på steingulvet.

Jeg ble med ett kjøpesenterets midtpunkt.

En annen litt mildere flause var da jeg hadde et nyseanfall i bilen, rett før jeg skulle ut å snakke med noen. (Rundt 1998) Da jeg gikk ut og pratet med denne personen, merket jeg at hun ofte tok seg litt til nesen. Litt sånn ubevisst på en måte. Etter samtalen satte jeg meg inn i bilen, og så meg i speilet. Da hadde jeg altså nyst ut en seig snørrklyse som hadde lagt seg på venstresiden av nesen.

Og til slutt...

Jeg gikk nedover Nordre Gate i Trondheim for et par år siden, og fikk et rusk på den ene øyet som gjorde at jeg måtte blunke med kun det øyet. Det kjipe var at jeg på det samme tidspunktet tilfeldigvis fikk øyenkontakt med en person, som åpnebart måtte tro at at jeg flørtet.

Måtte denne tråden bli lang...

Kan ta en til fra enda nyere tid. Dvs. et par måneder siden.

Vi hadde møte på jobben med kanskje 20 - 30 stk. Sjefen som hadde ordet snakket og snakket og snakket og snaaakket, helt til jeg falt ut i mine egne tanker.

I det fjerne hørte jeg (og dette er så og si ordrett) "og noe av dette har jo du opplevd, xxx, (navnet mitt) mener du at dette kan være en måte å gjøre det på?"

Jeg ante ikke hva det dreide seg om, og det kom totalt uforberedt på meg, så jeg sa bare "ja, det vil jeg påstå", uten noen videre forklaring som han forventet såklart.

Det ble et lite sekund stillhet før han fortsatte å snakke.

Lol, funny! Selv i noen timer har jeg gått ut i offentligheten med et ulikt par sko

Vi hadde gym på ungdomsskolen, og så skulle vi konkurrere i noe som heter rævkrok. Det går ut på at to personer ligger på gulvet mot hverandre med føttene i krok, å så skal man prøve å snu salto på den andre. Det skal sies at dette ble gjort i runder med to personer mens resten av ungdomsskolen ser på. Min motstander var overlegen, og i det jeg stupte salto bakover, slapp jeg en gigantisk kjempefjert som ga gjenklang i hele gymsalen!! Det ble helt stille i salen, og utrykket i fjeset på min overmann og resten av tilskuerne er noe jeg aldri glemmer. Ydmyket.

Hippsie skrev:

slapp jeg en gigantisk kjempefjert

Klikk for å utvide...

I en overskrift i Dagbladet ville dette blitt til en sjokkfjert.

Knaberaps skrev:

I en overskrift i Dagbladet ville dette blitt til en sjokkfjert.

Klikk for å utvide...

Eller ekstremfjert.

Jeg fikk en badebukse av kona i fjor sommer. Ikke en speedo, mer en «badeboxer».

Vi var på Kreta, kom frem seint på natta og bagasjen var ikke med flyet. Så vi fikk penger med forsikringsselskapet og kons stakk ut for å shoppe litt klær på morran mens jeg satt på rommet ringte rundt og sjekket hvor bagasjen var. Var ikke rare hjelpen å få på flyplassen for å si det mildt.

Hun kom hjem med et lass klær, skiftet til bikini og hadde på seg en slik lang fargerik skjorte/tunika eller hva det kalles utenpå før vi gikk til lunsj mens jeg gikk i den shortsen og t-skjorten jeg hadde på meg. Tilbake på hotellet gikk hun til bassenget, mens jeg gikk på rommet for å skifte til det hun hadde kjøpt.

Vanligvis bruker jeg badeshorts, og det hadde hun forøvrig kjøpt, men den så ikke jeg, jeg så bare den «badeboxeren» og tok den på.

Ikke før den den var kommet på så kakker det på døra. Jeg åpner og der står det en ung jente som skulle ordne rommet. «Please come in» sa jeg. Hun kommer inn og jeg skal bare samle sammen mobil, en bok og romnøkkelen før jeg tenker meg ned til bassenget.

Plutselig blir hun kjemperar og sier ett eller annet uforsteålig og stryker ut ut døra. Jeg tenker ikke videre over det, finner romnøkkelen og skal til å gå ut da jeg ser meg i speilet.

Den helvetes badeboxeren hadde glidelås foran. Og den var ikke lukket. Der var stasen på utstilling.

Sånn i ettertid så tenkte jeg jo egentlig over at det var ett eller annet som ikke var som det skulle være, men alt foregikk så fort at jeg ikke rakk å prosessere følelsen av frontal friskluft.

Resten av ferien var det en gammel bestemor som ordnet rommet vårt og hun bare gryntet til meg hver gang hun så meg.

Ble ikke Kreta i 2023.

Knaberaps skrev:

Tittelen på tråden er inspirert fra ett eller annet ukeblad på 80 tallet, som jeg ofte moret meg over. De fleste har vel vært midtpunktet i en pinlig situasjon av varierende grad. Alt fra, "au det var jo litt flaut" til å genuint ønske at et hull åpnet seg under deg.

Jeg har ett eksempel på det siste, og to på det første. I 1992 var jeg og min daværende på kaféen til et nyåpnet kjøpesenter i byen. Jeg kjøpte oss to cola (glassflasker) og to pizzahorn på hver sin asjett i glass. Alt ble plassert på et brett som jeg skulle bære til bordet.

Det var lørdags formiddag og stappe fullt med folk. Da jeg var kommet omtrent halveis til bordet våres, tråkket jeg på noe sleipt på gulvet. Det eneste jeg husker er at føtterne var høyere enn hodet i fallet, samt det uutholdelige og langvarige spetakkelet av glass som singlet på steingulvet.

Jeg ble med ett kjøpesenterets midtpunkt.

En annen litt mildere flause var da jeg hadde et nyseanfall i bilen, rett før jeg skulle ut å snakke med noen. (Rundt 1998) Da jeg gikk ut og pratet med denne personen, merket jeg at hun ofte tok seg litt til nesen. Litt sånn ubevisst på en måte. Etter samtalen satte jeg meg inn i bilen, og så meg i speilet. Da hadde jeg altså nyst ut en seig snørrklyse som hadde lagt seg på venstresiden av nesen.

Og til slutt...

Jeg gikk nedover Nordre Gate i Trondheim for et par år siden, og fikk et rusk på den ene øyet som gjorde at jeg måtte blunke med kun det øyet. Det kjipe var at jeg på det samme tidspunktet tilfeldigvis fikk øyenkontakt med en person, som åpnebart måtte tro at at jeg flørtet.

Måtte denne tråden bli lang...

Klikk for å utvide...

Så du leste bladet Romantikk på åttitallet, arti. Det gjorde jeg også sånn aven og tillen.

Gardsdattra skrev:

Så du leste bladet Romantikk på åttitallet, arti.

Klikk for å utvide...

Ja, stemmer jo det, det var Romantikk denne spalten var i. Kom jo til stadighet over dette bladet på diverse besøk, og jeg bladde rett til "din største flause".

Knaberaps skrev:

Ja, stemmer jo det, det var Romantikk denne spalten var i. Kom jo til stadighet over dette bladet på diverse besøk, og jeg bladde rett til "din største flause".

Klikk for å utvide...

Samme her, men måtte få med meg "Mitt første kyss" og annet snadder, som novellene til Gustav Galåsen.

Gardsdattra skrev:

Samme her, men måtte få med meg "Mitt første kyss"

Klikk for å utvide...

Jøsseball, husker den spalten også. Kom vel over bladet mer enn hva jeg trodde...

PapaSmurf skrev:

Plutselig blir hun kjemperar og sier ett eller annet uforsteålig og stryker ut døra.

Klikk for å utvide...

Fin den. Kan jo hende hun også har dette blant sine største flauser. Ville isåfall vært artig å hørt hennes side av historien.

Har ikke mange som kommer nærheten av ufrivillig blotting som SmurfePappa men kommer umiddelbart på to hvor begge skjedde på jobb

Etter vi byttet ut "Saloon dørene" som bretter seg inn og utover til en rulleport som man ser i diverse butikker og lager så hadde den en styggg tendens til å henge seg opp ca to tredjedeler på veien opp og etter jeg skulle hente noe for en kunde på lageret for så skynde meg å trekker i portåpneren bare for å gå rett inn porten som henger seg opp framfor den alt for søte kollegen jeg hadde crush på og hennes litt finere venninne som var tilfeldig innom til deres store latter og glede.

Andre var under en helsikes varm sommer og arbeidsantrekk var dressbukse og skjorte pluss slips hvor en kunde spør om det ikke er varmt og jeg svetter ihjel nå som det er tusen grader? Hvor jeg svarer at jeg svetter mer enn en prostituert i kjærka som en liten spøk. Vedkommende jobbet i kirken og Frelsesarmeen fant jeg ut etterpå. Heldigvis var han cool og skjønte spøken/konteksten.

Kan ta en til fra ungdomsskolen.

Bassenget på skolen ble brukt av alle trinn, og da jeg så den deiligste av de deiligste fra klassen min over (antakelig 8 klasse) stå i køen, så fant jeg ut at jeg burde gjøre inntrykk.

Og siden jeg på den tiden så mye Bruce Lee, så ga jeg høyrefoten et tøft spark i lufta, i den troen at hun skulle bli imponert. Jeg beregnet ikke at venstrefoten skulle miste bakkekontakt, og dermed sende meg rett på rygg i alles påsyn.

Det var mange som lo, men jeg hørte henne best...